Mei lalu, aku coba memulai obrolan yang selalu kering respon, sudah tau seperti itu tapi terus kuulang dengan harapan ada hal yang terbersit di pikiranmu tentang aku, tapi sekeras apapun aku mencoba hal itu hanya terbalaskan dengan sepotong kata yang santun seperti kita ini adalah teman yang saling menghormati, aku hargai itu, namun ini sangat canggung rasanya.

Sebelum mei tahun ini, bahkan Bulan Mei di tahun-tahun sebelumnya pun aku sempat berpikir mengatakan segala hal yang aku rasakan kepadamu, tentang perasaan lebih dari teman yang sudah kusembunyikan selama 7 tahun, Muti, Habiba dan Umirul ketiganya tau seperti apa rasaku kepadamu dari tahun 2017 itu. Kamu tahu aku tidak? aku beneran gak bisa buat berterus terang dengan banyak hal yang patut untuk dipertimbangkan. “Belum Waktunya” selalu seperti itu untuk meyakinkan diriku kalau aku memang belum sewajarnya menyatakan rasa suka tanpa ada hal yang aku capai dalam hidup, saat itu kita masih sama-sama bersekolah.

Kamu gak tau menahu seberapa sering aku menengok ke arah halte BNI ketika jam kantor sudah lewat, hanya demi memastikan bahwa aku nggak terlewat kamu. Aku tahu itu, bahkan aku tau tempat makan favoritmu saat kita masih satu kota. Sudah kusentil dengan ajakan buat nongkrong bareng sama temen-temen tapi memang waktumu gapernah ada buat itu.

Dadaku sesak seakan ditilap seseorang saat aku tahu kalau dirimu pindah ke kota yang sangat jauh, bahkan perlu pesawat untuk proses pindah itu, memang bukan priorotas, jadi akupun tanya dan baru tau kalau kamu pergi ke negeri yang selama ini kamu impikan.

Aku gapernah sesenang dan sesedih ini secara bersamaan, aku tahu impianmu sangat besar dan akhirnya Tuhan beri kamu hadiah itu. Kamu orang baik, tapi bukan untukku.

Sebelum itu, aku sempat terpikir ngechat kamu buat kasih dessert kotak yang dipesen temenmu satu kantor, tapi aku gaada keberanian dan rasa percaya diri saat itu untuk start semua itu, aku belum pada posisiku sekarang, kiranya aku blm pantas buat ungkapin semua.

Waktu temenku bikin cookies yang 100% approved olehku, orang yang pertama kali aku inget, satu kota, teman baikku ya kamu, tapi sayangnya waktu itu belum ada, belum ada waktu aku kasih cookies itu.

Pada Mei lalu ini, aku baru sadar bahwa selama ini aku cuma jatuh hati sendirian, berharap besar akan ada waktu di mana kamu akan ada rasa yg sama, tapi semua hal nyatanya terlambat. 

Jalan terakhir yang aku buat adalah membangun dinding setinggi mungkin antara kita yang belum bisa lagi membangun pertemanan seperti dulu. Gak ada kata benci dalam kamus menyukaimu, hanya saja ini hal yang harus aku ambil demi kebahagiannku sendiri.

Semoga jalan terakhirku ini juga menjadi jalan terakhirmu untuk tau mengenai aku.

💔

 25-10-2020

 07.30 WIB-Selesai

Zoom Cloud Meeting

Pukul 07.30 kami sudah harus melakukan login menuju link zoom yang dikirim oleh HUMAS ITS beberapa hari sebelum wisuda dilaksanakan. Kami duduk di depan laptop dengan baju toga lengkap dengan topi dan map berisi ijazah. Dibelakang kami terpasang latar belakang hijau/greenscreen background agar virtual backgorund yang kami gunakan dapat tertangkap kamera dengan jelas. 

Tidak seperti wisuda-wisuda sebelumnya, wisuda kami beda. Wisuda kami tanpa berjalan menuju graha ITS yang iconic itu dan tanpa sambutan arak-arakan yang meriah dari departemen yang menyertakan adik-adik tingkat kami, tanpa bendera departemen yang dipampang diantara pohon-pohon jalan sekitaran Graha. Wisuda kami hening, tanpa suara deru mesin knalpot dan bel sepeda motor yang diaransemen dengan suara tertentu, tanpa MIGO, tanpa vivat yang terus menerus diteriakkan, tanpa water canon dan tanpa pertemuan secara langsung dengan teman-teman seperjuangan kami. Tahun 2020 sangat tega merenggut masa-masa akhir kuliah angkatan kami.

Lagi-lagi kalau boleh menggerutu, wisuda kali ini sunyi, menyayat hati namun penuh perjuangan yang tak henti-henti. Jika membahas masa-masa sebelum wisuda, tentu akan sangat berat dan membuat pikiran terus berjalan-jalan, terkaget, risau dan lelah. Momen kami diambil paksaa oleh keadaan seperti belum selesai menjelaskan suatu topik, perkataanmu sudah langsung diputus, disanggah dan disudahi saja tanpa penjelasan.

Untuk Paggy, temanku

Sekarang sudah mulai hujan, padahal terakhir kita ngelab dulu juga hujan, petir. Pasitu aku ngajak Iftyna nemenin aku ngelab karena pasitu kamu bilang untuk nggak coba memforsir diri, karena kita kerja non-stop, banyak nyocokin teori ke hasil, memilah-milah teori, mikir kenapa hasilnya belum sesuai, pengen hasilnya bagus, pengen hasilnya sama persis sesuai teori, pengen tanpa celah, pokoknya dan sepertinya aku terlalu memforsir diri kita. 

Malem itu selepas wisuda ke 121, tanggal 15 Maret aku akhirnya nganter balik Iftyna ke kosan karena kamu akhirnya lanjut ngelab lagi sampai jam 2/subuh ya pag?, sekitaran itu pokok kita mesti ngatur pH sampek pagi huhu. Pasitu aku inget banget aku keluar masuk lab sambil cemberut, karena aku nganggepnya kami masih capek sama aku, kamipun sempet eyel-eyelan kan waktu itu hehe. Nah pas itu kan aku keluar mau ke kamar mandi ya pag, aku takut aslinya karena pasitu hujan dan anginnya kenceng, lorong kimia sepi, ada burung nyamperin aku, dan aku lari, balik ke lab, tapi belum sampek balik masuk ke lab aku berusaha ngeberani-beraniin buat tetep ke kamar mandi sendirian, karena sungkan sama kamu kalau mau minta anterin. Urusan kamar mandi selesai, dan aku balik ke lab nyaring Zeolit lagi yang pHnya ga netral-netral. Asli cuapek, mataku luelah, di satu sisi aku terus ngelihatin kamu, aku gak uenak asline, aku mau minta maaf tapi kayake kita pasitu malah diem-dieman wkwkw. Kita cuma saling ngomong untuk tanya pH "pHnya udah berapa wan?" begitupun juga aku, gitu terus sampai pHnya 8. Setelah pHnya 8 tuh kita langsung lanjut ngambil kunci di loker terus ngunci gudang, dan masukin Zeolit ke oven.

Tanggal 15 selesai dengan melelahkan. Udah pagi, tanggal 16 itu kampus kami secara resmi dilock-down kami para mahasiswa nggak boleh masuk kampus, tapi siangnya kita tetep harus ngambil sampel, karena kalau nggak diambil, sampel kita bisa gosong di oven 110 derajad celcius. Sebelumnya juga di tanggal 15 pagi wisuda ke 121 hari terakhir bener-bener dibatalin.

Kalau inget momen itu ya pag, aku mesti nangis, waktu kita kerja, waktu kita bareng diputus gitu aja, dan galama kemudian aku balik ke Gresik, dan kamupun juga balik, anak-anak bapak yang lain juga satu persatu balik tanpa tahu bakal bisa ketemu lagi/enggak. Ini yang bikin aku gelo alias kecewa sama waktu yang mutus masa-masa akhir perkuliahan kita.

Maafin aku ya pag, mesti suka keras dan perfeksionis, selalu ngeset standar, padahal kondisi fisik masing-masing orang beda dan akupun juga sering lupa sama diriku sendiri bahwa akupun juga punya batas kekuatan, bisa aja pas itu aku lebih fit, atau kamu yang lebih fit dan salah satu di antara kita lagi enggak. Tapi kalau mau jujur, aku sama sekali nggak ada perasaan yang permanen, pikiranku pasitu cuman semoga kita bisa aja selesai tepat waktu kalau ngelihat dari penelitian kita yang ga mudah, cuma salahnya aku adalah terlalu maksa kerja.

Sekarang sudah kan ya? pas sidang itu masing-masing kita dijadwal dengan waktu beda, ada yang beberapa hari lebih dulu, dan emang ada yang belakang. Setelah semua itu akupun masih kepikiran sama momen eyel-eyelan malem itu wkwkwk. "Paggy masih marah gak ya sama aku?", karena aku bener-bener sayang sama anak-anak bapak, aku bener-bener seneng bisa kerja bareng kalian, jarang-jarang aku punya tim yang emang sabar, karena selama yang aku pernah alamin, aku kerja juga sama orang yang mungkin kamu anggep kayak aku huhu selalu set target tinggi, tapi jujur itu capek. Bisa kerja bareng sama kamu dan anak-anak adalah kesempatan baik yang tak dapet, inipun karena bimbingan bapak yang gak ngebolehin kita individualis. 

Aku belajar banyak dan masih belajar, karena ini sulit untuk ngerjain sesuatu yang gak mudah secara bersama-sama. Bimbingan sama Bapak itu bimbingan hidup, belajar menubrukkan ego pelan-pelan, tapi jatuhnya di aku dan mungkin beberapa teman lain nubruknya terlalu keras, jadinya mudah stress pas ngerjain TA. Sebenernya kalau mau ditulis, masih banyak, tapi setidaknya itu yang bisa aku tulis pag, buat chingu. Selamat ya Pag, akhirnya kita bisa pass through it.

Untuk Mbak Nop

Terimakasih udah jadi rem dan starter secara bersamaan di tim kita, udah jadi kakak kita semua. Kamu bener-bener tahu kapan harus memperlambat jalan kita, pas kita terlalu cepet dan terburu-buru, mba nop selalu ngingetin hal kecil yang menurut kami tuh nggak penting, tapi ngaruh. Mbak nop juga tahu kapan harus jadi starter mesin kami, pas jalan kami udah loyo, Mbak Nop selalu geram dan marah dengan anggun, selalu gigih dan pamit ngelesi.

Aku inget Mbak Nop duduk dan terus mantengin laptop buat bikin BAB II sama Paggy yang dipakek untuk submit proposal penelitian yang dibantuin Mbak Naimah, sedangkan aku wes lelah dan tidur, karena BAB IIIku udah selesai sebelum hari itu, aku lihat kalian serius ngerjain sampai pas udah adzan shubuh, kalian udah ninggal aku ke manarul.

Enggak tahu kenapa, aku selalu seneng pas Mbak Nop bilang "Hari ini aku nggak ngelesin wan, adeknya minta ganti hari, dan sepertinya aku bisa ngerjain sampek malam". Aku ngerasa bener-bener ada booster pas mbak bilang kayak gitu, ditambah temen-temen yang juga masih stay di lab. Hati tuh kayak adem ngelihat kita semua kumpul, ada satu rasa bangga yang gabisa diungkap, walu jengkelnya juga banyak antara kita ber-enam.

Dari kamu aku banyak belajar buat selalu belajar dan gapapa kalau nggak tahu, nggakpapa nanyain hal kecil yang mungkin sering dilupain orang, harus tegas dan jangan setengah-setengah. Gakpapa untuk lupa dan minta selalu diingetin, untuk clumsy tapi tetep charming.

Untuk Habiba

"Akutuh kadang cemburu sama cau, dia yang lebih dapet waktumu dibandingkan aku" 

-Sobat Holcim petani melon pertama

Dari awal kuliah gase fir kita ambil almamater bareng, ngantri bareng. Dari sana kita belum seberapa deket, tiba-tiba semester 3 kalau gasalah itu kita mulai deket gara-gara bahas Justin dan India-indiaan. Terus juga kita ikut lomba-lomba bisnis sama Tegar, soale kita sama-sama suka dagang, makin ngide semua barang dijual wkwkw dari rencana bikin baju sampai bakpao yang kalau belum laku kita makan sendiri :"). Kalau dipikir-pikir pas di kampus kita lumayan suka ngide wkwkw. Dari situ dalam hatiku berharap, aku pengen terus temenan sama anak ini, karena ngeklik. Setelah itu, kitapun sering sambat termo dan dinkim sama Muti jugak gara-gara sekelas. Pas KP, pas JDIE, banyak hal yang nggarai awadewe membonding terus :(. 

Nah ada momen pas kamu mulai tanya "Aku bimbingan ke Ibu atau Bapak ya wan?" disitu aku mulai mikir "yah, gaseru ini kalau bimbingannya beda, ga bareng-bareng lagi". Maaf ya fir, ini pengakuan, walau kadang aku bilang "terserah" di dalam hatiku aku berharap kamu juga ambil dospem yang sama kayak aku, biar bisa sambat bareng, dari situ wes akeh pokoke.

Tapi pas ada Caw, aku sedih dong, aneh. Aku mikir "Yah kalau temen deket dah punya pacar tuh emang gaasik lagi udahan" tapi ketika aku lihat kamu lagi, kamu ya masih fira yang tak kenal, kalau gas ya gas, cuman lebih sering bucin :"), yang kadang waktunya sama anak-anak jadi diambil caw :), yasudah sih hmm.

Dari kowe aku belajar receh, sumpil ngguyumu nular firrr, belajar nggak ragu dan belajar logis. TBH MBTImu mirip Gitasav, INTJ dan sepertinya aku butuh orang-orang INTJ untuk agar menjadi orang yang terlalu perasa dan bisa mikir simpel tapi bener. Yawes ngulah sop.

Untuk Sena

TO BE CONTINUED

 Sambil ngedengerin lagu graduation favoritku, aku nulis di buku catatan yang kemudian aku salin di blog ini, tentang konsep membran sebagai penghalang selektif.

Kalau dipikir-pikir aku ini juga sangar ya (sangar= keren) udah melalui beberapa tahap-tahap kehidupan dan bisa bertahan. Pemikiran ini muncul sebagai apresiasi diri yang terus menerus aku omeli karena kegupuhan, ketakutan, dan semua kerumitannya.

Aku percaya, bukan hanya aku, tapi kita semua punya hal yang kita tuju dan incar. Tujuan itu muncul karena konsep diri yang telah kita bangun selama hidup, selama kita belajar, berteman dan bertemu orang. Sayangnya, selalu ada gangguan atas konsep diri yang kita bangun itu, selalu ada distraksi/gangguan dari luar yang bersifat meruntuhkan walau kadang diantaranya berniat untuk memberi gambaran, dengan awal yang terdengar baik. Hal seperti ini sering terlihat bias, sulit untuk diri memfilter hal seperti ini. Kita harus disuruh memilih antara kenyataan dan mimpi yang sudah kita kantongi. Padahal keduanya tidak saling meniadakan, justru saling menguatkan. Bukannya realita dibangun dari mimpi-mimpi sebelumnya?. Bermimpi juga bukan hanya diam bukan? Tapi melalui pemikiran panjang dan usaha kita masing-masing yang tak kenal lelah.

Ketika bertemu dengan situasi bias seperti itu, otak kita seakan memproses informasi bias pula, apakah hal tersebut baik atau buruk kita sulit buat menentukannya. Apakah kita terlalu menampik kemungkinan-kemungkinan yang datang dengan hanya fokus kepada apa yang kita cita-citakan?. Kalau menurutku itu bukan arti menampik, tapi mencoba fokus dengan tujuan awal. Fokus ini bukan mencoba mengabaikan, tapi menaruh suatu hal sebagai prioritas, dari sini terlihat perbedaannya.

Aku yakin, kita secara alami udah punya filter yang gunanya untuk menyaring pengaruh luar. Kita akan secara alami pula menyaring hal-hal mana yang akan kita proses untuk menjadi bahan pertimbangan sebelum mengambil keputusan dan mana yang tidak lolos dari saringan dan kemudian kita abaikan, walau nggak mutlak kita abaikan, hal ini juga bermanfaat sebagai pembelajaran, bahwa kita nggak bisa mengontrol faktor dari luar. Percaya akan kemampuan diri bahwa diri kita sendiri akan mampu memfilter pengaruh luar ini patut diapresiasi, karena dengan begitu kita nggak mudah terombang-ambing dengan pemikiran orang lain.

Menjadi oportunis memang baik ketika berbicara mengenai peluang dan sifat pantang menyerah, namun menjadi kurang baik ketika sudah melebihi batas. Pada dasarnya kita juga harus melihat dan mencermati jalan yang kita ambil. Jangan sampai kita jadi asing dengan jalan yang kita lalui setiap hari dan kemudian hilang di dalamnya tanpa jejak. Memang semua dengan niat baik akan berujung baik, tapi perlu dipikirkan sebelum mengambilnya.

Rasa keragu-raguan, kecemasan dan ketakutan adalah efek dari ketidakmampuan kita memfilter hal-hal dari luar. Percaya diri bukan hanya bisa ditunjukkan dengan selalu berani dalam berbicara di depan umum, karena semua orangpun bisa melakukannya jika dipaksakan. Namun, percaya akan kekuatan diri untuk memfilter hal baik dan buruk juga merupakan bentuk percaya diri yang kerap kita lupakan.

Ketika kita punya keinginan, yaudah kejar aja, apapun halangannya, nikmati prosesnya serta terus percaya. Jangan pikirkan gagal dulu, atau suksesnya nanti, jalani aja pelan-pelan, toh ketika kita nggak sampai di tempat tujuan, kita akan bisa istirahat di suatu tempat yang kita anggap layak.

Intinya, jangan mudah terbang jika dipuji dan nyungsep kalau dikritik. Ini hidupmu kok, jadi kamu punya kekuasaan penuh untuk mengejar mimpimu. 

-corundum

 "Akhirnya semua juga terlewati, akhirnya semua akan selesai pada waktu yang seharusnya"

Orang-orang riuh bilang seperti itu ketika kami semua sedang menulis pekerjaan yang seharusnya belum selesai kami rampungkan, aku tahu dan paham, namun aku menganggap itu hanya sekadar "omongan" belaka jika dilalui tanpa niat, kesungguhan dan dukungan dari lingkungan. 

Mulai Maret lalu, semua kegiatan kampus diberhentikan. Dari awal Desember atau malah bulan-bulan sebelumnya kami terus belajar, sampai Maret datang dan keadaan benar-benar berubah.

Ini ceritaku dan teman-teman tentang drama mengerjakan "skripsi" selama pandemi.

Setelah akhirnya kampus bener-bener ditutup pada Maret lalu, dosen kami gak ngebolehin kami semua beraktivitas di lab. kami masih terkoneksi dengan teknologi. Ada diantara kami yang terpaksa harus ganti topik karena gak dapet data, ada juga yang nangis dua minggu karena naskahnya revisi gede-gedean, ada yang revisinya berkali-kali banyaknya, ada yang sempet sakit, ada yang setrong, tak goyah.

Dikunci dirumah, berpikir banyak namun fisik hanya diam, seperti terperangkap, berbulan-bulan melawan rasa penat, kami mengandalkan pikiran yang jauh melangkah lebih cepat daripada raga yang diam ditempat.

Banyak, yang ada dikepala tapi belum bisa dituliskan.

Masih kebawa vibe-vibe-nya Drama Reply 1988, ada beberapa hal yang paling ngena di drama ini.

Sedih rasanya kalau kita baru sadar kalau rasa sayang itu susah untuk diungkap dengan kata-kata. Rasa sayang bikin kita sering cemas, dan berubah menjengkelkan untuk orang yang kita sayang tersebut, walau begitu ketika kita ketemu dan bisa ngobrol sebentar saja rasanya sangat-sangat lega. Kelegaan ini yang selalu mampir tanpa tahu bagaimana cara dia bisa datang.

Kita menjadi seorang yang sangat mengontrol, walau kadang tak berdaya melihat keputusan yang diambilnya. Satu hal yang tetap bisa dilakukan adalah selalu berharap hal-hal baik akan dilimpahkan pada orang tersebut.

Kita akan ditempatkan pada posisi teduh ketika tahu bahwa kondisi mereka sedang baik-baik saja, mendengar suaranya serta melihat raut wajah sumringah mereka. Ketika kita bisa mendapatkan satu diantara tiga itupun sudah bisa membuat kita sangat bersyukur walau di hati tetap menangis.

Disini aku baru sadar kalau rasa sayang adalah rasa yang paling tulus. Karena itu nampaknya rasa sayang lebih dalam maknanya dari pada kata cinta.

Pendeknya sayang adalah rasa, dan kalimatnya adalah cinta.

Mendekatinya adalah bukan perasaan menggebu-gebu, tapi perasaan senang yang biasa saja serta takut kehilangan yang berjalan secara terus menerus.

Bahwa bukan lagi tentang kontak fisik, namun senyuman yang paling diharapkan. Bukan ciuman tapi cukup dengan pelukan hangat.

Ada rasa sedih mendalam yang membuat dada sesak dan tenggorokan sakit ketika hal-hal yang kurang mengenakkan datang kepada mereka yang tersayang.

Ada air mata yang sering disembunyikan demi bilang "nggak papa".

Semua hal menjadi lebih sederhana ketika bersama dia.

Sungguh rasa sayang adalah rasa yang paling rumit untuk dikatakan walau beberapa dapat diungkap dengan tulisan.

Seringnya perasaan ini tidak nampak tapi terus ada.

Lalu apakah ada yang bisa menambahkan?